高尔夫球手挥杆一击，球落在蚁丘上，他走过去再大力一挥，没击中球，却打死许多蚂蚁。他再挥杆，还是没有打到球，这次打死更多的蚂蚁。 一只蚂蚁见状，对惊慌失措的同伴说：“走！快跟我来！只要我们爬到球上，我们就会没事的！”
(完）
话说有一猎人到森林狩猎，被一只黑熊抓住了，黑熊说：“你要我吃了你还是强奸你？” 猎人想了想说：“强奸我吧！” 于是黑熊强奸了猎人！第二天，猎人带了装备要找黑熊报仇，却被黑熊制住了，黑熊说：“你想我吃了你还是强奸你？” 猎人：“强奸我吧！”黑熊再次强奸了猎人！到了第三天，猎人又碰上了黑熊！猎人：“你强奸我吧！” 黑熊：“喂~你是来狩猎还是来找强奸的？！”
（完）
一位太太到诊所就医，经医生检查后说：“你纵欲过度导致精神疼痛，必须停止行房三个月，否则会有生命危险！” 一个星期后的一个晚上，丈夫忍不住走到太太房间，恰好太太也要出房门，太太看见先生很惊讶的问：“有事吗？” 丈夫很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？” 太太害羞的说：“我是来自杀的.....”
（完）
老张去打针，好多人等在医院里。老张等了好久，有点着急，就到打针室门口，听里面说："今天是你们实习最后一天，大家来个考核！"老张一听，吓了一跳，实习护士手上可没准，我躲一下吧！ 他出去遛了一圈，回来发现医院里已经没人了，走近了打针室他听到"这些孩子呀，把病人搞得好痛苦呀！"老张乐了，走进去说："打针！"里面一位老护士见他后，一笑，向里一喊："刚才没及格的护士，出来补考。"
（完）
一个商人买了6只来自中国的猪，想献给王侯，可是6是个不吉祥的数字，必须是3，5，或7只才行，他就加进一只日本猪，凑了7只，献进了王宫。 王侯一看，说：“啊，这是很珍贵的！” 于是一个个看，看完后说：“怎么里面有一个日本猪啊？”商人一听，瞠目结舌，吓得浑身发抖。 这时，日本猪说：“王侯，我是翻译！” =，=‘
（完）
一位女性到一家公司面试！老板问：“你有几个小孩？” 女性：“五个！” 老板：“那他们叫什么名字？” 女性：“小明，小明，小明，小明，小明！” 老板：“都叫小明，那要叫他们吃饭怎么办？” 女性：“那很简单，只要叫小明，他们都会来！” 老板：“那如果要叫其中一个呢？” 女性：“那更简单，我只要叫他的姓就可以了........”
（完）
某人生病了，去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病，必须在房间里隔离，别人不能接触他，从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了。 病人就就问医生：“请问，那薄煎饼会对我的病有特效吗？” 医生说：“没有，让你吃薄煎饼是因为，你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎。”
（完）
有同性恋倾向: 医生说：“看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？” 病人：“先说坏消息吧！” 医生：“我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！” 病人：“我的天啊！那好消息呢？” 医生：“说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。”
（玩）
Wednesday, March 31, 2010
小明在精神病院实习。一日有个病人手持菜刀无端端的追着他，小明吓得转身就逃，一直走到一条死胡同，他想：「这次死定了．．．．．．」就在这个时候，那个病人突然开口，
说：「菜刀给你，到你追我！」
蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了
一次联欢会上。 主持人：给你出个三岁小孩都会的！ 嘉宾1：不，别整三岁的，要整整4岁的。 众人说：中国人智商就是不一样！ 嘉宾2：废话少说，快点吧！ 主持人：有一只老鹰在天上飞，看到一只兔子，然后以贼快的速度飞过去，眼快就快抓住兔子！ 嘉宾2：不用说，那肯定兔子被鹰抓到吃掉了。 主持人：错。兔子朝鹰喊了一句话，鹰掉下来摔死了。请问，兔子说了什么？ 嘉宾1：那鹰那么大，兔子说啥也不可能把鹰吓死。 主持人：兔子说；你没戴胸罩，鹰急忙用翅膀捂住胸，摔死了…… 此同时嘉宾2：哦，原来还是个母鹰啊！
有一天晚上，有一位贼进了奶奶的房里。 奶奶就睁开一只眼看看贼在做什么。 贼先是打开奶奶放在桌上的裙，看看有没有钱好偷。 他偷不到钱，于是就把地板上的一粒球拿来玩。 玩饿了以后，他再把桌上的牛奶喝了，然后就逃走了。 奶奶发现贼走后，急忙报警，但她英文不好，就说： “a man open my dress,play my bobo and drink my nen nen!"
一位妇人有一对双胞胎，一个叫地球，一个叫奶头！有一天奶头不见了，妇人赶快去报警：“警察先生，我的奶头不见了！” 警察：“啊~奶头有多大呢？” 妇人：“就跟地球一样大.....”
有一漂亮的女子穿着迷你超短裙在公共汽车上遇见一个流氓。 流氓说：“小姐，让我看看你的大腿！看一下我给你五十元。” 女子说：“这样吧，等公共汽车到了下一站，我让你看看我生过孩子的地方，你给我一百元如何？” 流氓高兴的不得了。 等公共汽车到了下一站，女子带着流氓下了车，她朝着路边的医院指着说：“你看，那就是我生过孩子的地方！”
小强性无能，妈妈带他去看医生！医生说只要每天吃烤面包就会好了！”隔天早上妈妈烤了一大堆面包，小强说：“妈，我吃不了那么多啦！”妈妈说：“你吃一片就好，其它的让你爸吃.....！ ”
有一个小孩要学讲话，所以他妈妈每天给他出门学讲话。在半路中，他听见有人喊：‘’着火了！着火了！‘’。他就再往前走，听到：‘死母猪，你给我站住！！’。过后，他又看到有一个小孩打叔叔，那叔叔说：如果你再打我！我不给你糖果！’
当他已回到家时,妈妈问：“今天你学到什么？’，他就说：‘’着火了！着火了”。他妈妈就赶快跑出去，他又说：死母猪， 你给我站住！！，他妈妈听了打了他几下.他又说：如果你再打我！我不要给你糖果！
儿子快要结婚，却不知如何行周公之礼，便问父亲该怎么办？父亲含糊说：“到时候你在上面，他在下面就可以了。” 新婚之夜，新娘看见新床被改成上下铺，生气的将门反锁，不让新郎进去。儿子在门口大叫：“爸爸啊！我进不去啊！” 父亲回答：“用力啊！” 儿子用力一顶，膝盖破皮流血，不禁喊道：“啊！流血了！”只听父亲在房内安心地说：“这就对了
在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家 路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说： “小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他 去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指指上面。 记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子， 上写：交通安全，人人有责
小王常向小陈借东西，小陈很不耐烦。一天小王问：“小陈，你的高尔夫球棒有用到吗？” 老陈见此便答：“真不巧，我今天一整天都会在外面打高尔夫球。” 老王接着问：“那你今天一定没有在家除草吧，我想跟你借除草机用... ...”
有个小伙子结婚，入洞房之前，妈妈问他是不是紧张。小伙子说因为没有经验，怕搞错了新娘不高兴。妈妈说不要怕，到时候我在隔壁听着，关键时候会指导你。 入洞房以后，两个新人因为害羞，谁也没有先开口说话。直到半夜，小伙子要方便，就出去了一下。新娘也要方便，因天黑不敢出去，就大便在痰盂里。小伙子回屋时，不小心踢翻了痰盂，低头一看，大声叫道：“怎么回事，这里都是大便。” 妈妈在隔壁蹲了半夜，听到儿子叫喊，心想这孩子真搞错了，马上叫道：“儿子，不是后边，是前边。”
说：「菜刀给你，到你追我！」
蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了
一次联欢会上。 主持人：给你出个三岁小孩都会的！ 嘉宾1：不，别整三岁的，要整整4岁的。 众人说：中国人智商就是不一样！ 嘉宾2：废话少说，快点吧！ 主持人：有一只老鹰在天上飞，看到一只兔子，然后以贼快的速度飞过去，眼快就快抓住兔子！ 嘉宾2：不用说，那肯定兔子被鹰抓到吃掉了。 主持人：错。兔子朝鹰喊了一句话，鹰掉下来摔死了。请问，兔子说了什么？ 嘉宾1：那鹰那么大，兔子说啥也不可能把鹰吓死。 主持人：兔子说；你没戴胸罩，鹰急忙用翅膀捂住胸，摔死了…… 此同时嘉宾2：哦，原来还是个母鹰啊！
有一天晚上，有一位贼进了奶奶的房里。 奶奶就睁开一只眼看看贼在做什么。 贼先是打开奶奶放在桌上的裙，看看有没有钱好偷。 他偷不到钱，于是就把地板上的一粒球拿来玩。 玩饿了以后，他再把桌上的牛奶喝了，然后就逃走了。 奶奶发现贼走后，急忙报警，但她英文不好，就说： “a man open my dress,play my bobo and drink my nen nen!"
一位妇人有一对双胞胎，一个叫地球，一个叫奶头！有一天奶头不见了，妇人赶快去报警：“警察先生，我的奶头不见了！” 警察：“啊~奶头有多大呢？” 妇人：“就跟地球一样大.....”
有一漂亮的女子穿着迷你超短裙在公共汽车上遇见一个流氓。 流氓说：“小姐，让我看看你的大腿！看一下我给你五十元。” 女子说：“这样吧，等公共汽车到了下一站，我让你看看我生过孩子的地方，你给我一百元如何？” 流氓高兴的不得了。 等公共汽车到了下一站，女子带着流氓下了车，她朝着路边的医院指着说：“你看，那就是我生过孩子的地方！”
小强性无能，妈妈带他去看医生！医生说只要每天吃烤面包就会好了！”隔天早上妈妈烤了一大堆面包，小强说：“妈，我吃不了那么多啦！”妈妈说：“你吃一片就好，其它的让你爸吃.....！ ”
有一个小孩要学讲话，所以他妈妈每天给他出门学讲话。在半路中，他听见有人喊：‘’着火了！着火了！‘’。他就再往前走，听到：‘死母猪，你给我站住！！’。过后，他又看到有一个小孩打叔叔，那叔叔说：如果你再打我！我不给你糖果！’
当他已回到家时,妈妈问：“今天你学到什么？’，他就说：‘’着火了！着火了”。他妈妈就赶快跑出去，他又说：死母猪， 你给我站住！！，他妈妈听了打了他几下.他又说：如果你再打我！我不要给你糖果！
儿子快要结婚，却不知如何行周公之礼，便问父亲该怎么办？父亲含糊说：“到时候你在上面，他在下面就可以了。” 新婚之夜，新娘看见新床被改成上下铺，生气的将门反锁，不让新郎进去。儿子在门口大叫：“爸爸啊！我进不去啊！” 父亲回答：“用力啊！” 儿子用力一顶，膝盖破皮流血，不禁喊道：“啊！流血了！”只听父亲在房内安心地说：“这就对了
在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家 路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说： “小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他 去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指指上面。 记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子， 上写：交通安全，人人有责
小王常向小陈借东西，小陈很不耐烦。一天小王问：“小陈，你的高尔夫球棒有用到吗？” 老陈见此便答：“真不巧，我今天一整天都会在外面打高尔夫球。” 老王接着问：“那你今天一定没有在家除草吧，我想跟你借除草机用... ...”
有个小伙子结婚，入洞房之前，妈妈问他是不是紧张。小伙子说因为没有经验，怕搞错了新娘不高兴。妈妈说不要怕，到时候我在隔壁听着，关键时候会指导你。 入洞房以后，两个新人因为害羞，谁也没有先开口说话。直到半夜，小伙子要方便，就出去了一下。新娘也要方便，因天黑不敢出去，就大便在痰盂里。小伙子回屋时，不小心踢翻了痰盂，低头一看，大声叫道：“怎么回事，这里都是大便。” 妈妈在隔壁蹲了半夜，听到儿子叫喊，心想这孩子真搞错了，马上叫道：“儿子，不是后边，是前边。”
小蛇：妈妈，我们真的有毒吗？ 大蛇：当然啦！你问这个干什么？ 小蛇：我咬到自己的舌头了……
有一只兔子非礼了一只狼,然后就跑了,狼愤而追之,兔子眼看狼快要追上了,便在一棵树下坐下来,戴起墨镜,拿张报纸看,假装什么事也没有发生过....这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子>"狼大呼:<<<<<<<<不会吧!这么快就上报纸了!!!
有个男人在一次事故中失去了两只耳朵，于是医生给他做了移植。一个月以后他回来找医生，抱怨说； “您给我移植的是女人的耳朵！” “是啊！可是，您是怎么知道的？” “恩，我什么都听到了，可是我什么都不明白！”
牛说：这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声“妈”。 乌贼鱼说：娘的，满肚子墨水居然也成了贼! 袋鼠说：唉，没钱，口袋再大也还是鼠! 老鼠说：唉，成天为了点儿吃喝担惊受怕的，能不老吗？ 苍蝇说：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。 蜈蚣说：为了省钱，我从来不穿鞋。 鱼说： 打死我也不去什么网吧! 恐龙说：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了! 刺猬说：真想感觉一下与别人拥抱的滋味！ 母鸡说：咯咯蛋，咯咯蛋，我天天SHEngdan,也从未收到SHEngdan快乐！
有一只兔子非礼了一只狼,然后就跑了,狼愤而追之,兔子眼看狼快要追上了,便在一棵树下坐下来,戴起墨镜,拿张报纸看,假装什么事也没有发生过....这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子>"狼大呼:<<<<<<<<不会吧!这么快就上报纸了!!!
有个男人在一次事故中失去了两只耳朵，于是医生给他做了移植。一个月以后他回来找医生，抱怨说； “您给我移植的是女人的耳朵！” “是啊！可是，您是怎么知道的？” “恩，我什么都听到了，可是我什么都不明白！”
牛说：这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声“妈”。 乌贼鱼说：娘的，满肚子墨水居然也成了贼! 袋鼠说：唉，没钱，口袋再大也还是鼠! 老鼠说：唉，成天为了点儿吃喝担惊受怕的，能不老吗？ 苍蝇说：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。 蜈蚣说：为了省钱，我从来不穿鞋。 鱼说： 打死我也不去什么网吧! 恐龙说：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了! 刺猬说：真想感觉一下与别人拥抱的滋味！ 母鸡说：咯咯蛋，咯咯蛋，我天天SHEngdan,也从未收到SHEngdan快乐！
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